Коллекция афоризмов - Весёлые мысли - 2
Среда, 29.03.2017, 16:20
Приветствую Вас Гость | RSS
Меню сайта
Форма входа
Поиск
Календарь
«  Март 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031
Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
ТЫ на ГЛОБУСЕ

Весёлые мысли - 2


Весёлые мысли 2

1-80 / 81-160/ 161-200 / 201-240 / 241-280 / 281-320 / 321-360 / 361-384



Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было...


Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...


Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.


Медведь, глядя на бегемота: "Такою мордой, да медку бы!"


Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал.


Пить надо в меру. Но надо...


Жизнь такова какова она есть, и больше никакова.


Семь раз об дверь, один раз об рельс.


Не надо меня критиковать, лучше высечь... В мраморе.


Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.


Яйцо от курицы недалеко падает.


Яблоко от яблони недалеко ЯБНУЛОСЬ.


Кто над нашим миролюбьем посмеется, тот кровавыми слезами обольется.


Hеслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку.


Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет, - сказал ежик, встретив на своем пути железную дорогу.


Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...


Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!


Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.


Ищу работу, не связанную с работой


Даже у самого плохого человека можно найти что-то хоpошее, если его тщательно обыскать.


Скажите, вы в мультфильмах не снимались?


Дети в школу собирались. Мылись, брились, похмелялись.


Ваше счастье, если беда пришла одна.


Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.


Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей .


Мысли о суициде меня просто убивают.


Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.


Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.


Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.


Трое надежно хранят секрет, если двое из них в могиле.


Hашедшего выход затаптывают первым.


У меня есть собственное мнение, но я с ним не согласен.


Существует и лучший мир, но там всё очень дорого.


Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.


Воспитанный человек никогда не станет подсматривать в замочную скважину, если в ней торчит ключ.


Ни в коем случае не разрешайте жене на 8-ое марта мыть посуду!!! Пускай помоет 9-го...


Вы за кого меня, дурака, принимаете?


Если Вы пришли домой, не делайте умное лицо.
Здесь Вас знают как облупленного.


Приказано: "Выжрать!"


Табличка рядом с зеркалом:
Чем больше смотришь в зеркало, тем больше веришь Дарвину.


Исповедь проститутки:
Грешна, батюшка...Бля буду!...


Венок на похоронах наркомана:
"Вася ты не умер. Ты гонишь!"


Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.


Летать трезвым можно, но необычно, - подумал лётчик...


Тютелька в тютельку - секс у лилипутов.


Если ты поздно вечером, придя домой после работы, по ошибке вместо воды выпил проявитель, выпей и закрепитель, ибо дело не будет доведено до конца!


Крест на крест - поп на медсестре.


Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.


Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.


Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный.
Хоть узнаю что это такое.


К Штирлицу постучали: это был человек в фуфайке и на лыжах.
"Фуфлыжник", - подумал Штирлиц...


Культурному и образованому человеку чистота русского языка глубоко не пох...


У Вас трусы порвались на коленке!


"Ого!",- сказал гинеколог.
"О-го-го...",- отозвалось эхо.


Старый, опытный камикадзе.


Я умираю, но об этом позже...


Как найти у женщины пупок?
Надо поставить указательный палец ей на затылок и медленно опускать вниз. Третья дырка - пупок.


Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете...


Враг трусливо наступал.


Как все-таки обманчива природа! - сказал ежик, слезая с кактуса.


Срочно, за полцены продам полдома.
Обращаться после полудня.
Спросить полхозяина.


Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак не может выбросить старый.


Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.


Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети...


В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки".


- Свидетель, вы женаты?
- Hет, это я просто так выгляжу.


Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!


Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.


- Чем жена отличается от террориста?
- С террористом можно договориться.


- Что такое стаpость?
- Это когда половина мочи уходит на анализы!


Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.


От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.


Брехламная пауза.


Тяжело в лечении, легко в раю!


Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой...


Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.


Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят...


На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...


Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.


Старика Митрофаныча не любили в деревеньке: в 1919 году он уронил бутылку водки...


1-80 / 81-160/ 161-200 / 201-240 / 241-280 / 281-320 / 321-360 / 361-384